Fora do ar

Vontade de voar até que não me faltou, o vento soprou inspiração. Tive muito tempo livre pra pensar e viver o meu mundo. Mas era só ventania, passou. Tantos pensamentos numa mente repleta de novas informações convivendo junto a um coração cheio de sentimentos. Uma longa conversa de ônibus me fez querer entender ainda mais o que se passa nas mentes e nos corações dos meus e em mim. Percebi que nada entendo ao certo. Até tentei imaginar o que pensa o meu cachorro em seus longos momentos de reflexão sentado no meu pé, ele parece se sentir tão seguro. É, ele sente! Com uma certeza que, muitas vezes, vai além do apenas "pensar". Recordações fazem parte daquilo que a gente chama de saudade. Um dia me senti tão segura ao unir minha mão a de um amigo. Pensei que ele nunca ia me deixar, mas hoje só sinto - falta, dúvida, medo. Posso apenas imaginar como ele está... Imaginação é a tentativa de ter lembranças do que não deu pra viver. Tão ilusoriamente feliz ela me faz sentir vez em quando. Sonhando com amizades eternas, laços inquebrantáveis, histórias sem ponto final. De vez em sempre me permito as ilusões, os sonhos, os devaneios. Vejo nisso não uma fuga da realidade, mas uma forma de não deixar de acreditar. Penso que ainda vale a pena ter fé nas pessoas. Penso não, eu sinto!

THE END

Acho melhor dar por encerrado o assunto. Foi eterno enquanto durou. Agora é hora de viver outra história, a minha história. Seguir em frente. Eis o meu último post a respeito de. Felicidades aos noivos! Me despeço com uma última canção:

"A única coisa que quero que lembre
É que nunca vou me arrepender
Daquilo que fomos
dos dias, dos sonhos, de sermos pra sempre ligados

Eu sei que é difícil entender por que não
quero mais persistir, me enganar
Você que um dia era tudo que eu tinha
Mudou, não pude acompanhar

Eu me acostumei com você, não pensava
Em trocar minha estabilidade
Fazer outros planos, em outros caminhos
escutar minha vontade

Vamos deixar no passado
promessas e sonhos de lado
Deixar que o tempo [me] faça bem

Mas não
Eu sei que nunca vou me arrepender
Mas não
Eu sei que nunca vou te esquecer
Mas não
Eu sei que nunca vou me arrepender de você"

[Despedida - Sugar Kane]

Como assim, Bial??

Era uma vez uma serra, talhada de emoções...

Enquanto ainda é tempo

Pq a maioria das pessoas abre mão tão fácil daquilo que chamam de amizade ou daqueles que denominam como sendo seus amigos? Me parece tudo tão contraditório. Vale a pena lutar por algo importante, por quem te faz bem, por tudo aquilo que representa. E os amigos costumam ser assim! Mas isso não quer dizer que sejam perfeitos ou que nunca vão nos decepcionar. Muito pelo contrário! Quanto mais a gente se aproxima de alguém maior o risco disso acontecer. É muito mais fácil bater em alguém que tá do nosso lado. Costumam acontecer movimentos involuntários (ou não) que acabam machucando.

Todo mundo erra e perdoar faz parte do "ser" amigo. Todo mundo briga, mas é preciso saber pedir desculpas. Todo mundo tem momentos ruins, o importante é sentir que mesmo não estando bem, você tem alguém em quem confiar. Alguém que vai te entender (ou pelo menos tentar), que vai te apoiar e que não vai desistir de vc.

Ser amigo é estar junto nas horas felizes, mas principalmente nos momentos ruins. Mesmo que você não saiba o que dizer, mesmo que você não tenha mesmo o que dizer, mesmo que o seu forte não seja dar conselhos. Na maioria das vezes não é preciso dizer nada, só o fato de ter alguém que escute quando você fala ou te abrace enquanto você chora, faz toda a diferença. Ser amigo é saber respeitar o espaço, mantendo uma distância segura caso ocorra alguma emergência. É saber cuidar sem sufocar, é perguntar sem se intrometer, é se intrometer mesmo quando é preciso.

Ser amigo é um monte de coisa que eu nem sempre sei fazer e, por isso, nem sempre espero que os outros façam. Mas isso não quer dizer que eu não quero que façam e que eu não queira fazer. Só me falta um pouco de jeito, mas eu tenho tentado.

Pq eu não quero perder pra dar valor, então, vou valorizar pra não perder!

Teoria da possibilidade

Se as pessoas fossem só pessoas, hoje eu poderia saber o que de certo é das muitas coisas que suponho. Poderia me dar ao prazer de conhecer alguém e de me deixar conhecer por ele. Saberia o que há por trás do olhar curioso e do jeito tímido. Sentiria o calor do abraço e se pode existir mais do que a atração do olhar.

Se as pessoas fossem só pessoas, eu não precisaria me policiar o tempo inteiro, correndo pra evitar aproximações e dizendo "não", quando não é isso que eu quero. Poderia ter meus amigos sempre ao meu lado, independente dos seus sentimentos, das suas escolhas ou opções de vida. Saberia o que faz de cada um o que é, sem julgamentos ou cobranças ao longo de convivência constante e longas conversas. Sentiria como é fazer o bem (e se sentir bem) sem precisar olhar a quem.

Se as pessoas fossem só pessoas, eu ligaria pra um amigo em Sampa e diria que ele me faz mais falta do que eu pensei que alguém pudesse fazer e que mesmo em tão pouco tempo de convivência meu amor por ele é maior do que se possa pensar.

Se as pessoas fossem só pessoas, eu pegaria o carro agora e iria até a casa azul dizer que cansei de sapos, de fugas de olhares e de evitar aproximações e que quero muito poder descobrir se o cara que mora lá é mesmo um príncipe, se ele quer ser o meu príncipe.

Se as pessoas fossem só pessoas, eu não ficaria com essa saudade que me maltrata a alma e com essa dúvida que me aperta o coração.

Já era o meu segredo!

O homem da minha vida!

Ele diz que sonhou comigo a vida inteira e que a maior felicidade da sua vida foi quando me teve em seus braços pela primeira vez. "Tão pequenininha" - ele pensou, enquanto me segurava em suas mãos com todo cuidado, como que com medo que eu quebrasse. Jurou cuidar pra que nada de mal me acontecesse desde então. Pois, antes mesmo de eu nascer ele já me amava. Eu era tudo que ele mais queria e seus olhos brilhavam como nunca antes ao me ver. Emoção como aquela nunca havia sentido. Meu choro era canção para seus ouvidos e meu sorriso o melhor presente. Era a sua menina!

E mesmo 22 anos depois desse dia eu ainda continuo sendo aquela pequena parte dele. A menina dos olhos, a quem ele dedica todo amor e cuidado. Eu vou ser sempre a "filhinha de papai", e com o maior orgulho disso! Não consigo conter as lágrimas ao tentar falar dele e do amor que o tenho. Sei que daria a vida por mim, sendo que a minha vida é ele. Mais do que isso, devo-lhe tudo que tenho e que sou. Seu exemplo dá ainda mais força as palavras que me diz. O melhor homem do mundo. O dono do coração mais puro que alguém pode ter. Meu herói. Todo o meu vocabulário não seria o bastante pra traduzir o tamanho do meu sentimento. Amo além das letras, das comparações, dos sons. Amo além do amor.

Que Deus te abençoe paizinho!

Presente de Deus pra mim!

Droga de dia 12

Eu tô no meu limite.

Por enquanto

Foram tantas as juras de amor eterno que fica difícil aceitar que o nosso "pra sempre" teve um fim. Tantos planos, tantos sonhos de toda uma vida juntos que ainda é a imagem dele que encontro nas minhas projeções de futuro, casamento, família, filhos... Talvez pq eu acreditei que podia ser eterno, eu quis que fosse, lutei pra que isso acontecesse. Tinha tanta certeza do nosso amor que não é fácil vê-lo ao lado de outra pessoa. É estranho ele não ser mais o MEU amor. Sempre vai existir esse sentimento de posse.

Mas, mesmo sendo difícil aceitar, eu sei que acabou e não vou fazer nada pra mudar isso. Não mais, eu cansei. E não é tão simples admitir isso, não é fácil abrir mão de um amor assim tão grande. Não pra mim. Meu coração ainda insiste em bater no ritmo de uma canção que ninguém mais quer ouvir... Nada mais é nosso, agora é tudo só meu. As minhas lembranças ninguém pode tirar.

Hoje achei uma foto nossa dentro de um livro, a nossa foto favorita, aquela impressa em todos os tamanhos, capa do caderno dele, decoração do meu celular, foto da carteira, do porta retrato... Ele e a camisa azul, que eu tanto gostava. Eu e o meu melhor sorriso, apaixonada. Fui muito feliz ao lado dele e espero, de verdade, que hoje ele esteja feliz também, mesmo não estando mais ao meu lado.

São tantas as lembranças, mas só agora percebi que dia é hoje.

"Senti no peito o amor surgir,

Quando olhei pra você eu logo senti

Que o meu coração ia ser todo seu pra sempre

Meu corpo sente a falta do seu

E isso é bem mais, mais forte que eu

E tudo me faz lembrar de você cada instante

Sinto o teu perfume e a saudade entre nós

Lembro o teu sorriso, e o som da tua voz

O nosso amor não da pra esquecer

Eu já me entreguei, já me apaixonei

E tudo que sei é que o meu coração reclama

O seu amor..."

[Limão com Mel]

Recorrente

Por mais que eu tente evitar, por mais que eu não queira falar a respeito, por mais que eu fuja, acabo sempre no mesmo lugar. Tá virando um ciclo vicioso, uma volta em torno do meu próprio eixo. Eu e o meu mundo. Me encontro nas palavras: "Um ser sociável vivendo um momento autista." (não há como não fazer referência!)

Segundo a wikipédia, é ela mesma, autismo "é uma alteração que afeta a capacidade de comunicação do indivíduo, de estabelecer relacionamentos e de responder apropriadamente ao ambiente - segundo as normas que regulam essas respostas".

É exatamente assim que ando me sentindo; autista. E não é que eu não queira interagir com outras pessoas, simplesmente, eu não consigo fazê-lo. Ando me sentindo diferente, essa não sou eu. Sem paciência, irritada, triste, distante, fria. Eu não sou assim, ou melhor, não era. Tenho todos os motivos do mundo pra estar bem, pra ser feliz, mas não é assim que me sinto. Não sei pq e nem o que fazer pra mudar isso.

Costumava ser uma pessoa alegre, sorriso sempre aberto, bom humor a flor da pele. Alguém que sabe dar atenção aos amigos, de ligar, visitar, escrever. Uma boa aluna, boa filha, boa namorada, boa vizinha. Enfim, eu costumava ser uma pessoa legal. Mas não é mais assim e isso já faz tempo.

Ando triste, de cara fechada. Meu sorriso anda tão amarelo. Nada me agrada, tudo me irrita. Não ligo mais pros meus amigos, embora eles ainda liguem pra mim. A verdade é que não me sinto à vontade, não quero impor minha desagradável presença a ninguém. Se nem eu mesma me suporto, outros não tem obrigação de me aguentar. Meus pais reclamam por me verem assim, mas quando tentei falar não conseguiram me entender. Não os culpo, pq nem eu mesma me entendo.

Tô tentando não falar mais, não reclamar mais. Faço o que tenho que fazer e pronto. Qualquer demosntração de sentimento é forçada. Tô só levando até que um dia isso mude ou então se acabe tudo de vez. Não, eu não tô pensando em me matar. Longe disso! Suicídio não faz meu estilo. Me refiro só a vida sem sentido que eu ando levando ou a ausência total de vida em mim, talvez.

Vida: "excelente oportunidade para fazer algo de útil pela sociedade e por nós próprios" - diz o geocities.com.

Eh isso que me falta; VIDA! Queria ser útil, me sentir útil. Queria voltar a viver, voltar a ser eu. Mas como? (...) Enquanto isso, vou curtindo o meu momento autista, tentando achar alguma coisa em mim no meio desse nada que tanto encomoda.

Nas paradas

Toda vez que a gente se encontra

Eu fico nesse meu faz de conta

Uma vontade louca que dá

É tão intenso o meu desejo

Eu fico imaginando o seu beijo

E tudo que podia rolar

Não me leve a mal, mais ainda fico meio preocupado

É que já ouvi que rola um papo de ex-namorado

Tá marcando em cima, sufocando, querendo você

Eu tenho medo de pagar pra ver

Mas você dá condição me olhando com esse sorriso

Diz que o que passou, passou, ralou, rodou, tá resolvido

Tava me esperando chegar junto só pra resolver

Todo mundo já se ligou

Tudo que eu mais quero é você

Vem cá me diz se rola alguma chance

Vem me abraçar pra eu sentir

Deixa eu te fazer mais feliz

Eu e você tem tudo a ver

Nós fomos feitos um pro outro sem saber

Tenta entender que eu posso ser o seu anjo

E que em todos os meus planos eu insisto em ter você

Eu quero ser mais que prazer, sem engano

Quando o dia amanhecer, deixa o amor acontecer...

[Bruno Miguel]

Off

Ando sem inspiração. E, ao contrário dos grandes escritores, não sei escrever sobre o que não está em mim. Criar personagens, imaginar situações. Há necessidade de se ter pq escrever, pra quem escrever, sobre que ou quem. Não tenho nem um nem outro. Falar dessa falta já tá parecendo desespero e dando a esse espaço um tom de carência exageradamente verdadeiro. Isso me assusta. Dei um tempo. Talvez depois eu volte com algo bom pra contar...